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No se si el cielo esta mui despejado, o mui uniformemente nublado, es de esos días en que te cunfunde su color y la apariencia...
Incluso dudas de la hora...
Tanta claridad a veces te asusta, pero es tarde para saberlo. Comienza a oscurecer. Una estrella. Ninguna duda.

                                                                              Esta demasiado despejado.

Por Dios! Estas bolsas pesan demasiado, podría regresar, a fin de cuentas no tengo muchas ganas de irme, pero lo necesito...
Decenas de pensamientos y sentimientos me envuelven camino a casa. Certezas. No puedo ahora perder el tipo. Pero estoy enamorandome nuevamente de la misma persona. Error.

"El hombre es el único ser que comete el mismo error dos veces"- leí en voz alta aqella frase del calendario, de esos qe vas arrancando la hoja cada día, que en el dorso tienen escritos chistes, recetras, refranes, frases celebres o proverbios, ese cuatro de septiembre anunciaba la moraleja del hombre, ¿deja vú? Dicen que existe, que te
muestra la posibilidad de un camino diferente al que piensas tomar en ese momento, como si la vida fuera una especie de esos diagramas donde combinas opciones, como tengo unos jeans com tres blusas y dos zapatos, seis combinaciones, como cuando dices voi o no voi, así dicen qe en esos momentos, cuando decides viene el deja vú, me pregunto si tuve uno y porqe demonios no hice caso, qiza había algo mejor en ese
mundo paralelo donde no cometo estupideces...

En esta parte del camino no hai estrellas, debo suponer qe esta nublado, no lo se, qiza si hai algunas pequeña pero esta maldita miopía no me deja verlas. Entrecierro los párpados, en efecto, hai estrellas. Cegatona como diría mi hermano, eso es lo que soi, una cegatona. [...]muerte, te llevaste lo que mas quería[...] esos niños
cantores, que lastima qe se tenga qe llegar a eso, eran lindos y graciosos, era bonita la canción, me recordó a papá, siempre me pregunto como seria con el...

Es difícil comenzar nuevamente, hacer como si nada y sacar fuerzas de no se donde, y volver a creer...

Me pregunto si estaré enamorandome nuevamente, qiza si, es lo mas probable, aunqe probable es también que siempre haya estado enamorada; aun no comprendo como me enamore, como tan pronto, es triste, creí encontrar a la persona perfecta para mi, y resulte ser yo la que no encajaba, siento que estoi obsecionada, como si todo mi orgullo y mi dignidad fueran manipulados por hilos de sus palabras...Descubrí hace días que estoi bloqueada emocionalmente, sin emoción de nada, solo mi prioridad mayor, como cuando el regalo, tengo mil ideas, mil pensamientos, y sonrisas guardadas tras la puerta que cerro a su partida, y no encuentro la llave... Intento no sonar amargada, pero no me sale.... Bien dicen las chicas, soi un grinch del amor jaja...
Me pregunto tanto en que falle, que acabo descubriendo que fue poco lo que hice biien... O nada...

Si yo hubiera, si no hubiera, maldita sea!!! Odio pensar en eso, eso es lo que no me deja vivir!!!
Soi ahora la segunda parte de la frase: Tengo mil pasados y ningún futuro...
Eso pasa cuando solo cambias de clavo....
No puedo seguir así, no debo seguir así!!
                                                                   Pero es difícil encontrar maneras...

El cielo esta poco claro, grupos de nubes se pasean por el infinito cielo desdibujando las mas tras formas, el sol de despide malandolico del día... Olvidaba la malancolia que solía traerme este medio de transporte, prometo que la próxima semana será el habitual...

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Adiós, eso creo qe debería decir, pero a vecese parece demasiado radical, porqe siempre en el fondo deseo permanecer, pero aunqe se qe te prometí qe no iba a dejarte, también dije qe no soportaría un desplante mas, y me duele porqe aun qe estoi segura qe me qieres, se qe no me amas de la misma manera, y qiza parezca una romántica queriendo convertir a su sapo en príncipe azul, pero siempre has sido un príncipe amor, mas no el príncipe de esta princesa, porqe me siento como falsa cenicienta intentando calzar forzadamente la peqeñaaa zapatilla qe me ofreces tu, siempre he qerido aferrarme a esto pasando por alto el hecho de qe así como ahora me voi tu no vas a seguirme, porqe te conformaras con la idea de qe existe alguien mejor para mi, aun cuando te he dicho qe no busco nada mas, aun así se qe no volverás a buscarme porqe no tienes tiempo de un problema mas... Pero así como tu estas seguro de qe yo "merezco algo mejor" yo estoy segura de qe di hasta lo qe no tenía porqe tu estuvieras bien, y qiza en efecto seas mas feliz con alguien mas, creeme qe lo deseo de todo corazón.
Termino con esto porqe me canse, o qiza aun puedo mucho mas, pero no qiero seguir dandolo todo sin recibir algo qe aliente mis fuerzas de seguir luchando en esta guerra perdida donde lucho contra lo qe amo, donde quizá en fondo deseo cambiar tu forma de ser y tirar mis supuestos ideales donde no se trata de cambiar a la persona qe amas, sino aceptarlo tal i como es, así qe me voi porqe no puedo pedirte qe cambies y terminar amando a alguien qe tenga en común con la persona 
qe conocí solo el nombre...
Te dejo el camino libre y hago lo mismo para mi, dejando de molestar con mis comentarios, y dejando de entristecer con los tuyos, dejando de sentirme limosnera de tu tiempo, de tus abrazos, caricias y besos, dejando de darte todo eso que talvez sobrestimo...
Dicen qe entre mas te dan, mas daño te hacen, qiza te di tanto y tan deliberadamente qe olvidaste qe también yo necesito de eso de vez en cuando...
Sin embargo se qe voi a superarlo, se qe estaré bien, pero no hoi, qiza algún día, pero por ahora no..

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Me gustaba cuando tus inmensos ojos me miraban y hablaban tanto sin palabras, me gustaba imaginar que pasaba por tu juguetona mente cuando me mirabas.....

...saber por ejemplo que si mordías tu labio inferior ibas a besarme como solo tu sabias, con esos labios gruesos que atrapaban i esclavizaban a los míos para después dejarlos sin mas i hacer un comentario sobre algo cualquier que habías hecho durante el día, dejando como si nada ese mágico momento, como si nada, como si besos así se dieran en cualquier parte....

....pero no, ambos sabemos que no, tus besos,

nuestros besos eran tan únicos,

tan intensos, luego dulces, luego mas intensos i terminaban

paradójicamente en nada...

Me gustaba sentir tus manos jugueteando conmigo, incluso era algún raro tipo de masoquismo sentir tu índice sumergirse en mi abdomen, tus manos jalando mi nariz, tus caricias en mi mejilla y los populares piojitos...

Extraño incluso esa forma tuya de escaso romanticismo, la forma de arruinar el momento con un: se te va a hacer tarde, o un "porque vienes", o arruinar mi "te quiero" con un "tengo mucho trabajo" o mi hazaña de trasbordar solo por el beso mas seco del mundo solo porque estabas hasta el tope de estrés y querías tu momento Milky Way....

Extraño tu carita de pucheros cuando no sabias que hacer, extraño tu forma de abrazarme, y la forma en que te aguantas las ganas de llorar cuando no puedes mas, extraño aun cuando tus barreras se caían frente a mi i yo me sentir tan impotente por comprenderte y aun así saber que no podía hacer nada por ti, extraño cuando decías "me largo" cuando la que tenía que irse era yo...

Extraño i aun mas extrañare muchísimas cosas de ti aun cuando ya no estemos juntos, porque ahora solo nos separan algunos kilómetros y los horarios desde hace meses...

Te echo de menos i se que tu lo haces de la misma manera,

y lo harás siempre....

Porque eran mis ojos inmensos los que te miraban

y decían todo sin palabras, y eran los tuyos pequeños los que solo sonreían

y se escondían mirando al suelo, porque era yo quien acariciaba tu cara,

tus labios y te abrazaba encorvada,

yo quien siempre buscaba la oportunidad para ir a verte como bien dicen:

lloviera, tronara o relampagueara...

Se que me extrañaras

porque aun llena de defectos,

y aun sonando soberbia, como yo,

dos no encontraras...

Y sinceramente no deseo que encuentres,

porque quiero para ti ser irremplazable,

ya que tu lo eres y lo seras para mi...

 

 

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Hoi te dormiste pensando en qe dejare de qererte y en lo mucho qe te ira mal, pensando también en qe tus preocupaciones son inútiles y qe te estas amargando... Te qedaste dormido antes de lo planeado y con una tormenta de cosas por hacer y anhelando qe el tiempo pase lento, mientras yo espero lo contrario. Tendrás algunos sueños incomprensibles y despertaras molesto al recordar donde estas y como siempre deseando qe fuera diferente...

Te levantaras y te pondrás la ropa mientras te tallas los ojos qe te molestan por el poco tiempo qe has dormido, caminaras al baño, qiza te laves la cara con poca minuciosidad, regresaras y tomaras tu frasco de crema qe tu mama muy en contra de tu pena puso en tu maleta e intentaras esconderlo para qe nadie lo vea. Saldrás de casa sin haber desayunado y caminaras pensando en qe será un mal día y en lo inútil qe eres si no pudiste qedaste despierto la noche anterior y si pudiste permanecer despierto aqella noche qe dormí contigo, pero claro! Son cosas diferentes!

Tomaras el camión a una cuadra de tu casa donde qiza, encuentres algún amigo o conocido, fingirás una sonrisa y después volverás al ceño fruncido, de ser un amigo comentaras algo sobre todo el trabajo qe deben hacer y como te esta costando. Dormirás un rato y despertaras a tiempo para bajar del camión y caminaras automáticamente al salón donde intentaras con todas tus fuerzas aprender entre bromas de los compañeros e insultos de los maestros...

Terminaras el día aun mas preocupado por las adiciones a tu lista según tu ya de por si hasta el tope, te sentirás triste, inútil, y quizá impotente, y quizá en ese momento me recuerdes y te hagas la misma pregunta sobre mis métodos, quizá envíes un mensaje y te diré las mejores palabras que encuentre pero estas no te harán sentir bien, seguirás con lo tuyo, y qiza vuelvas a recordarle dentro de un rato mas enfrascado en tu vida apreteda i desgraciada, qiza recibas algunos mensajes, perderás un poco de tiempo para luego remorderte la conciencia, desearas otra vida y harás lo mismo qe la noche anterior y todas las siguientes hasta qe te canses, porqe algún día vas a cansarte, porqe no se puede vivir así...

Porqe aunqe te ame, tengas excelentes amigos y una hermosa familia nunca tendrás suficiente!

Hace dias juraria qe no estaria con este sentimiento, tambien hace dias lo relacionaba con otra cosa, pero ahora sigo igual, o peor, porqe no hai avance, o mejoria, solo retroceso, y como dice la cancion: No se cuantas veces pueda reparar la ilusion...

Aunqe pidas qe no llore, porqe no es mi culpa, no dejo de sentirme mal, y sentir qe cada vez estamos mas perdidos uno del otro, incluso comienzo a sentir qe me desiluciono con mas facilidad, y no por falta de amor, porqe te amo como jamas crei qe lo haria, solo qe por mas qe trato, mi corazon es un globito, uno qe inflas y desinflas a tu antojo, dependiendo de tu humor... y al menos desde mi lado pareces frio ante el derrumbe, te qedas parado y callado, repites (ya perdi la cuenta) frases qe incluso para ti carecen de sentido a estas alturas, y actuas como si cualqiier cosa, al final del diia, fuera lo mejor, mientras yo ya no se si me dolera mas perderte, o ver como te pierdes a ti mismo... y yo no encuentro un espacio ni dentro, ni fuera de tu vida, porqe ya no podemos seguir asi, pero yo no puedo vivir sin ti....